Keskustelua kaikesta muusta aarteenetsintään liittyvästä ja vaikka säästä kuin jo otsikoiduista aihepiireistä. Täällä voit kertoa vaikka muista harrastuksistasi.
Suomalainen, venäläinen ja saksalainen arkeologi vertailivat näkemyksiään oman maansa aikaisemmasta kehityksestä arkeologisten kaivausten perusteella:
Saksalainen kertoi löytäneensä 10 metrin syvyydestä kuparilankaa ja julisti: "saksalaiset ovat jo 1000:nen vuoden ajan viestineet sähköisesti!"
Venäläinen kertoi kaivaneensa lähes 100 metriin ja löysi sieltä lasinpalasen ja julisti: "Meillä venäläisillä on ollut jo kauan ennen sitä käytössä valokuidut!"
Suomalainen kertoi tehneensä kaivauksia eri puolilta Suomea yli kilometrin syvyyteen ja totesi: "Minä en ole löytänyt yhtään mitään. Tämä todistaa, että suomalaiset ovat hallinneet langattoman viestinnän jo aikojen alusta".
Egyptiläiset arkeologit löysivät kaivauksissaan koskemattoman hautakammion, josta löytyi myös tuntematon muumio. Muumion ikää määriteltäessä egyptiläiset joutuivat niin suuriin vaikeuksiin, että apuun oli pyydettävä amerikkalaiset egyptologit, joilla olivat käytettävissään parhaat iänmääritysmenetelmät.
Koska muumion ikää oli vaikea tutkia paikan päällä, se päätettiin siirtää Yhdysvaltoihin, Harvardin yliopiston tiloihin pariksi viikoksi. Lentokoneeseen pyydettiin turvamiehiksi neljä CIA:n agenttia, jotka antoivat Egyptin hallitukselle turvatakuut muumion säilymisestä virheettömänä tutkimusten ajan.
Kun muumiota kuljettava lentokone oli Atlantin yllä, George W. Bush antoi yllättäen määräyksen, että se on vietävä ensin Quantanamon vankileirille Kuubaan tarkastettavaksi, koska muumio oli arabitaustainen ja sen vuoksi mahdollinen turvallisuusuhka USA:lle; tiedä vaikka siihen olisi kätkettynä pommi?.
Kun lentokone oli ollut laskeutuneena muutaman tunnin ajan Quantanamossa, sieltä lähetettiin viesti Egyptiin:
”Muumionne on 3046 vuotta vanha!”
Egyptiläisiltä tuli vastaviesti:
”Miten ihmeessä te saitte sen näin pian ja näin tarkasti selville?”
Quantanamosta vastattiin:
”Se tunnusti!”
Viimeksi muokannut Maverick, 23 Syys 2012, 01:37. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Pariskunta oli vierailulla eläintarhassa ja he saapuivat gorillan häkin luokse. Mies sanoi vaimolleen: "Vilauta gorillalle vähän tissiä".
Vaimo: "No enkä varmasti vilauta"
Mies: "No vilauta nyt. Uskoisin, että gorilla olisi ihmeissään"
Nainen vilautti tissiä kun lähistöllä ei muita ihmisiä ollut. Tissin nähdessään gorilla aloitti valtaisen mylvimisen.
Mies: "Nosta vähän hametta ja vilauta gorillalle tussua"
Vaimo: "No en aivan varmana vilauta"
Mies: "Vilauta vaan, ei täällä ole ketään muita"
No sama kai se, ajatteli nainen ja nosti hameen helmaansa. Kun karvatupsu vilahti, vauhkoontui gorilla aivan silmittömästi. Gorilla huusi ja mylvi, repi puita maasta irti ja juoksi ympäriinsä suunnattoman kiihkon vallassa. Samassa mies avasi häkin oven ja työnsi vaimon ovesta häkin sisään ja huusi: "Noniin vaimoseni, selittäppä nyt sille, että sinulla on pää kipeä".
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja
tilasi pihvin. "Entä vihannekset?" kysyi tarjoilija. Ne ottaa saman,
vastasi Frederik.
- - - - -
Mies on parvekkeella tupakalla , kun viereiselle parvekkeelle
tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
- Yritätkös mäkilähtöä?
- - - - -
Millainen on moskovalainen hissi?
- Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
- - - - -
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä. Banaani tiuskaisi dildolle:
- Vittuuks siinä täriset muthan tässä kohta syödään!
- - - - -
Ranskalainen, englantilainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: "Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa."
Englantilainen: "Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa."
Suomalainen: "Takaapäin."
Ranskalaine: "Mitä sinä sieltä näet?!"
Suomalainen: "Vaihtelee. Viimeksi lätkämatsin."
- - - - -
Jumala ja Jeesus katsoi taivaassa telkkaria, ovikello soi.
Jeesus meni avaamaan ja ovella seisoi Allah.. Jeesus huusi
olan yli Jumalalle; "faija, ootsä tilannu kebabin?"
Nuori äiti oli synnyttämässä lasta ja onnistui lopulta ponnistamaan lapsen ulos. Lapsi oli kuitenkin hiljaa, ja lääkäri alkoi ravistelemaan lasta. Lapsi ei päästänyt ääntä, ja lääkäri alkoi paukuttamaan lapsen päätä vuoteen reunaan. Ei mitään, ja lääkäri leikkasi napanuoran ja kokeili pudottaa lapsen lattiaan.
Lopulta lääkäri nosti lapsen, meni avonaisen ikkunan luo ja potkaisi lapsen ulos ikkunasta.
"MITÄ TE OIKEIN TEETTE!?!? LOPETTAKAA!!!!" lapsen äiti parkuu hysteerisenä.
"Aprillia", lääkäri nauraa, "se syntyi kuolleena!"
-Fiskars kenttälapio
-Nokta Makro racer Pro pack
-Nokta The Legend Pro pack
-Garret Pro pointer
Vanhin löytö: Löytyisi nyt edes jotain...
"Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina"
Puolalainen maahanmuuttaja meni optikolle.
Optikko läväytti näöntutkimustaulun esiin. "Näettekö lukea ensimmäisen rivin?"
'C Z W X N S T C Z.'
" Ai näenkö", ihmetteli puolalainen. "Mähän tunnen ton jätkän."
Mitä jäseniä kuuluu puolalaiseen tanssiorkesteriin?
- Viulisti, huilisti, hanuristi, vokalisti ja konsonantisti.
Blondi meni verhokauppaan ja kertoi myyjälle:" Haluaisin ostaa vaalenapunaisen verhoparin"
Myyjä vastasi blondille, että heillä on valtava kokoelma vaalenpunaisia verhoja. Hän näytti blondille valikoimaa, mutta blondilla oli suuria vaikeuksia päättää, minkälaisen verhoparin valitsisi.
Lopulta hän päätti ottaa kukikkaat vaaleanpunaiset verhot.
Myyjän tiedustellessa verhokankaan määrää, blondi vastasi:" 15 cm".
"15 cm??", hämmästeli myyjä; "Tuntuu kovin pieneltä määrältä. Mihin tarvitsette näin vähän?"
Blondi kertoi laittavansa verhot tietokoneensa näyttöruudulle.
Hämmästynyt myyjä vastasi:" Mutta neiti, ei tietokoneet tarvitse verhoja..."
"Halllllllllllllllllloooooooooooooo..." blondi vastasi, " Minulla on windows!"
>
>Savolaisäitin kirje pojalleen Äeti kirjoittaa: Rakas poekani,...
Kirjoitan
>tämän kirjeen hyvin hittaasti, kun tiiän, ettet ossoo lukkoo kovin
>noppeesti. ... ... Myö ee asuta ennee siinä samassa paekassa ku
silloin, ku
>lähit kottoo. Isäs nimittäin luk lehestä, jotta usseimmat
onnettomuuvet
>sattuu 30 km:n säteellä kottoo, jotenka myö muutettiin muuvalle. En
voe
>lähettää sulle osotetta ku se tamperelaisperhe, joka asu tiällä ennen,
vei
>osotekilven mukanaa, jotta heiän ei tarvis muuttaa ommoo osotettaan.
Tämä
>asunto on oeken mukava. Tiällä on pesukonekkii. En oo ihan varma,
toemiiko
>se kunnolla. Viime viikolla laetoen pyykit konneeseen ja vejin
nupista,
>enkä oo nähnynnä pyykkilöitä sen koommin. Siä ee oo tiällä olleenkaa
>hullumpi. Viime viikolla sato kaks kertoo. Ensiks sato kolome päevee
ja
>toisella kerralla nelejä. Tuavetti sano, että takki, jonka pyysit
>lähettämmää, on nappinee kaahen paenava ja sen lähettämmine oes
tullunna
>kovin kalliiks. Niimpä myö leikattii napit irti ja laetettii ne
taskuuhi.
>Takki on tulossa moternisti sähköpostina. Jussilta jäe eellen aaton
>avvaemet aaton sissään ?kerettiin jo olla huolissammo, kun kesti ylj
kaks
>tuntia, ennenkä Jussi sae meijät ulos aatosta. Elli-sisko sae eellen
>lapsen. En vielä tiijä, onko se tyttö vae poeka, joten en tiijä, ookko
nyt
>setä vai täti. Laps näättää iha veljeltäs. Teuvo-setä putos
kilijutynnyrii
>par viikkoo sitte. Sitä yritettii kiskoo ylös, mutta se taestel
urheesti
>vastaan. Kolome entistä kaverias kuolj viime viikolla. Avolava ?aato
suistu
>jokkeen ja uppos. Raano ajo ja hän piäs ikkunasta turvaan, mutta muut
>kaverit istu lavalla eevätkä suaneet perälaatoo aaki. Tämmöstä tasasta
>tänne kuuluu eekä mittää kummempia tapahu, kutee ee ennenkää.
Terveesin
>äetes. PS. Piti laettoo vähä rahhaa mukkaan, mutta kirjekuorj oli jo
>kiinni....
>
-Golden King DPR Plus -XP-Deus -Garrett pro pointer
Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen oli katolla..... Yhtäkkiä katolle ilmestyi pullonhenki ja sanoi heille......saatte toivoa mitä vain kunhan hyppäätte katolta alas......Noh Ruotsalainen toivoi kultaa ja hyppäsi alas kullan päälle ja kuoli....... Norjalainen toivoi hopeaa ja hyppäsi alas hopean päälle ja kuoli......Suomalainen liukastui katolta ja sanoi voi p*ska ja tippui alas p*skan päälle ja jäi henkiin
Sitten niitä kuuluisia blondi vitsejä......
Kumpi tippuu katolta nopeampaa, brunette vai blondi.
No brunette koska blondi jäi kysymään tietä.......
miks basisti osti avaruuspuvun?
koska se kuuli että treenit on kerran kuussa.
Kaksi hevosta olivat suuria pitsan ystäviä.
Missä sitä olikin tarjolla, ne olivat salamina paikalla.
Fisher F2, C.Scope 6mxi (huollettu), Garrett Sea Hunter Mark II (korjattu), Garrett propointer, sekalaiset kaivuuvälineet, FTN-63 magneetti.
Member of Team KRE, Member of SME ry
Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"
Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."
Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.
Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"
Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.
Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.
Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin. Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.
Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.
– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.
Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:
”Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa!”
Mies totesi vaimolleen:
– Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa elämäni on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Jos näet minun olevan siinä jamassa, niin lupaathan kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen.
Vaimo otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti tietokoneen ja kaatoi kaljan viemäriin.
Mitä eroa on juutalaisella ja joulupukilla?
Ne kulkee savupiipussa eri suuntiin.
Yhdysvalloissa tehtiin 2 vuotta kestänyt ja miljoona dollaria maksanut tutkimus siitä, että miksi terska on paksumpi kuin varsi. Tutkimuksissa päädyttiin siihen lopputulokseen, että terska on paksumpi kuin varsi, siitä syystä että se tuottaa miehelle enemmän seksuaalista mielihyvää yhdynnän aikana.
Samoihin aikoihin Saksassa tehtiin vastaavaa tutkimusta 3 vuotta ja tutkimus maksoi 500 000 euroa. Saksalaisessa tutkimuksessa havaittiin, että terska on vartta paksumpi siksi, että se tuottaa naiselle enemmän tyydytystä yhdynnän aikana.
Puolassa tehtiin sitten kolme minuuttia kestänyt intensiivitutkimus, joka maksoi 13 slotya ja Puolassa tultiin siihen tulokseen, että terska on paksumpi kuin varsi siksi, että se estää nyrkin lipsahtamisen otsaan.
Mikko seurusteli kerran kirkkoherran nuoren tyttären kanssa ja oli innoissaan, kun pääsi ensimmäisen kerran tapaamaan tytön vanhempia. Tiesihän Mikko, että jos vanhemmat hyväksyisivät hänet, tyttö voisi vaikka antaa… suudelman. Siinä sitä istuttiin olohuoneessa ja keskusteltiin, kun jännitys ja kahvi alkoivat vaikuttaa Mikon suolistossa. Pian poika ei enää pystynyt pidättelemään vaan päästi pienen pierun.
Kirkkoherra katsoi vihaisesti perheen koiraa, joka sattui makailemaan Mikon tuolin alla, ja torui: “Musti!” Mikko huokaisi helpotuksesta ja jysäytti toisenkin kerran koiran piikkiin. “Musti!” nuhteli tällä kertaa kirkkoherran rouva. Kului muutama tovi, ja ilma vain kiersi Mikon suolistossa. Eihän siinä auttanut muuta kuin päästää ilmoille kunnon jyräys. “Musti!” ärjyi kirkkoherra naama punaisena. “Tule pois sieltä tuolin alta, ennen kuin se huonosti kasvatettu retale p..antaa päällesi!”
Pertti sattui äkillisesti kuolemaan ja hänen sielunsa lähti siirtymään kohti taivaan portteja. Taivaan porteilla hän kohtasi Pyhän Pietarin ja rukoili saada nähdä perheensä vielä viimeisen kerran ennen siirtymistä taivaaseen. Pietari mietti asiaa ja sanoi sitten: Hyvä on, mutta sinun on mentävä alas maan päälle hämähäkin hahmossa. Pertti kiitti Pietaria, joka sitten muutti hänet hämähäkiksi ja niin Pertti alkoi laskeutua hämähäkkinä kohti maan pintaa. Se sujui hyvin, maa alkoi lähestyä ja Pertti näki jo kotitalonsa. Vielä vähän matkaa, tuumi Pertti. Mutta mitä nyt, tuntuu siltä kuin seitti alkaisi loppua! Pertti pinnisti ja pinnisti ja sai kuin saikin vielä monta metriä lisää seittiä ja kotitalo oli jo ihan lähellä. Vielä vähän matkaa, ajatteli Pertti ja pinnisti ja pinnisti… kunnes hän yhtäkkiä säpsähti kun ihan hänen vierestään kuului kovalla äänellä:
PERTTI HERÄÄ!!! SÄNKYHÄN ON TÄYNNÄ P...AA!!!
Viimeksi muokannut ihis81, 20 Loka 2012, 22:46. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
-Fiskars kenttälapio
-Nokta Makro racer Pro pack
-Nokta The Legend Pro pack
-Garret Pro pointer
Vanhin löytö: Löytyisi nyt edes jotain...
"Tehän olette kuin kaksi marjaa; paskanmarja ja rusina"
