aarremaanalla.com

Pariskunta oli mennyt yöpuulle. Maattuaan muutaman minuutin sängyssä mies pieraisi ja sanoi: - "1-0"
Vaimo kääntyi selälleen ja kysyi: -"Mikä ihme tuo nyt oli"
Mies vastasi: "Se oli lätkäpieru!" Hetken päästä vaimo päästi pierun ja sanoi: -"Maali, peli on tasan!"
Viiden minuutin kuluttua mies pieraisi uudestaan ja sanoi: - "2-1!"
Vaimo ei halunnut jäädä toiseksi vaan repäisi kunnon paukun ja sanoi : - "Maali, peli on tasan! "Viisi sekuntia myöhemmin nainen päästi pienen tuhnun ja sanoi: -"Tolpan kautta ylämummoon 3-2!"
Mies ei kuitenkaan halunnut hävitä naiselle. Hän ponnisti todella kovaa, mutta mitään ei tapahtunut. Koska häviötä ei missään nimessä hyväksytä, mies päätti pistää kaiken likoon. Kuitenkin pierun sijaan mies paskansi sänkyyn.
Vaimo katsoi miestään ja kysyi: -"Mikä vit....u tuo oli?"
Mies vastasi: -"Erätauko ja puolten vaihto"

Mitä on pilates suomeksi?

.

.

.

Melilosvo!

P.Aholainen kirjoitti:

Aaaa.... Solit nopeempi

Kaksi kakkaa istui hiekkalaatikolla ja ripuli tuli paikalle. Ripuli kysyi: "saanko tulla mukaan leikkiin?" Johon kakat vastasivat: "Et, tää on vain koville jätkille!

Tätä et ollukkaan kuullu

Pitsa köllötteli vatsassa. Yht'äkkiä seuraan ryöpsähti kaljaa. Ja kohta toinen samanmoinen. Ja lisää.

Pitsa kysyi viimeksi tulleelta kaljalta, että mitäs täällä oikein tapahtuu? kalja vastasi, että siellä on bileet, meitä tulee kohta lisää!

Pitsa piristyi tästä ja huikkasi kaljalle: Ai bileet, taidanpa käydä vähän kurkkaamassa...

Nää niin sopii vappuun ja jääkiekkoon! Tai tua kakkajuttu ny ei oikeen....

PAKKO LAITTAA VIÄLÄ TÄÄ!
Mies tuli töistä kotiin ja vaimo kertoi, että pesukone pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään sähkömies ole!
Seuraavana päivänä vaimo kertoi, että aita pitäisi korjata. Mies vastasi: en minä mikään timpuri ole.
Sitä seuraavana päivänä mies tuli kotiin ja huomasi, että pesukone toimi ja aita oli korjattu. Mies kysyi vaimolta kuka ne oli korjannut ja paljonko maksoi. Naapurin Pekka kävi korjaamassa ja se sanoi, että pullaa tai pillua. Mies totesi: Keitit kai kahvit pullan kanssa Pekalle?
Vaimo vastasi: en minä mikään leipuri ole!

SORI KAIKILLE MUTTA PAKKO JATKAA...
Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli. Vaimo vastaa, että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"

PIAN MÄ LOPETAN!
Vaimo tiesi että mies ihannoi ylikaiken Brigitte Bardotia (BB).

Kun miehen synttärit tulivat nainen laitoi itsensä aivan BB:n näköiseksi.
Ja kumpaankin pakaraan piirsi B:n

Mies tuli töistä kotiin ja haukkoi henkeään.
Vaimo meni sängylle kontalleen ilman housuja, pyöritteli takapuoltaan ja sanoi, nyt voit ajatella aivan mitä haluat...

Mies oli hetken hiljaa ja kysyi
- kuka helvetin BOB?


VIIMEENEN
Pariskunta jäi työttömäksi ja mietti mistä saisi jatkossa elantonsa. Heitä neuvottiin hankkimaan lampaita, niitä keritsemällä saisi lankaa ja voisivat kutoa vaikka villapaitoja. Tuumasta toimeen, hankkivat neljä lammasta mutta huomasivat pian ettei ne riitä, joten lampaita piti saada lisää. Rahaa ei oikein ollut joten pariskunta kävi eläinlääkärin juttusilla, joka asianmukaisesti kertoi keinosiemennyksestä, joka tietysti maksaa. Lääkäri totesi lopuksi että kyllä homman voi itsekin hoitaa.. Mies kysyi mistä he sitten tietävät onko lampaat tiineenä vai eivät. Lääkärin mukaan sen näki siitä, että lampaat vaan köllöttelivät tyytyväisinä kyljellään.
No, kotiin päästyään aviomies pisti lampaat auton lavalle, vei ne niitylle, kiksautti jokaista kertaalleen ja toi takaisin. Mies kurkkasi ikkunasta seuraavana päivänä miltä näyttää, ja lampaat kirmailivat iloisina aitauksessa. Hän lastasi elikot autoon uudestaan, vei taas niitylle ja kiksautti jokaista kahteen kertaan. Taas kurkkaus aamulla, ei mitään vaikutusta vaan lampaat jatkoivat kirmailuaan.
Mies alkoi jo hikeentyä mutta otti vielä kerran lampaat kyytiin niitylle ja kiksautti kutakin kolme kertaa. Miehellä alkoi paikat olla kipeinä kun oli huono asento ja se yksi paikka oli erityisen koetuksella.. ei oikein päässyt aamulla ylös sängystä. Huuteli sitten vaimolleen että käypä kurkkaamassa ikkunasta missä asennossa lampaat tänään ovat, makaavatko vihdoin kyljellään.

Vaimo vastasi: Eivät ole kyljellään. Kolme istuu auton lavalla ja neljäs painaa äänitorvea.

NO TÄN JÄLKEEN EI ENÄÄ!!!

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin. Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallissa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut. Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattu...ja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.
Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille: "Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne". Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia. Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä.
Sitten yksi poliiseista sanoi Pertille: "Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot".
Pertti vastasi: "Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja."

Olin piippailemassa pellolla kun samaan aikaa ISOON talon isäntä levittivät keväällä sontaa pellolla.
Isäntä löi talikolla saappaansa hajalle ja katseli samalla, kun kuljin Deussin kans pellolla.

- Menes hakemaan mulle uudet saappaat tuvasta niin saat piippailla naapureidenkin pelloolla.

No minä lährin lompsimaan talolle ja mietin miten tilannetta hyöryntääs kunnolla? Sitten keksin...

Kun pääsin tupahan sisälle, siellä oli emäntä ja talon nuari piika leipomassa.

Sanoi niille että, lyötiin isännän kanssa vetoa ja minä voitin. Panos on että saan tehdä temput teidän molempien kanssa.

- no eikai isäntä tuollaista ole mennyt sopimaan, emäntä epääli.
- no kysytään siltä mä sanoon uskottavasti?!?!?

Avasin ikkunan ja huusin isännälle kauas pellolle:

MOLEMMAT VAI?

Isäntä takaisin:
NO TOTTA HELVETISSÄ MOLEMMAT!!!!

Ja arvata saatta loput "piipparoonti" tarinasta

Hyvä Tirehtoori
Tämä viestiketju on nyt tervetullut vähän keventämään viimeaikaista kirjoittelua täällä.

Anna vaan palaa Tirehtoori ja eikun lisää juttuja tänne.
Käyn hakemassa paperia että saan näytön kuivattua kun pärskähti kahvit kun repesin.

Tosi juttu viälä

Piipparoidessa voi näköjään sattua mitä vain.

Kävi mulla tualla Kauhavan pualella piipates erikoonen juttu myös tänä keväänä.

Olin viime syksynä kyselly naapuripitäjän alueelle luvat monen maatilan pelloolle ja nyt kun routa sitten keväällä lähti piti kiiruulla mennä kokeelemaan mitä pelloosta nousoo. Heti kun ajoon auton peltotiän päähän näin kuinka taloon isäntä alakas lasista seuraamahan mitä mä puuhaan. Ajattelin ensi että eikö se muista luvanneensa mulle että saan kaivella sen pelloolla.

No ei kestäny kauvaa kun syykin kyyläämiseen selevis. Nostin ensimmääsen vanhan tosi huano kuntoosen shillingin pellosta ja siinä samalla se ukko ampaasi pellolle nokialaaset vilikkuen ja huusi jo kaukaa että vaatii mun löytöä ittellensä! Suupiälet vaahros se möykkäs jotta se raha on hänen ja kun minä sanoon että raha kuuluu löytäjälleen niin lyärä meinas.

Hetki ku siinä oltihin kaks pohojammaan ukkoa riirelty niin mä eherotin sille sellaasta että kattotahan kumpi rahan saa piänen kilipaalun avulla.?

Ukko uhos jotta sen hän voittaa. Mä sanoon sille jotta mä potkaasen sitä munille ja sitte se potkaasoo mua munille ja se kumpi vähiten huutaa saa pitää kolikon.

Se kelepas ukolle ja siinä kohtaa mä alakis ottamaan vauhtia oikeen kunnolla. Vetääsin maiharin niin syvälle sen jalakojen väliin ja täysillä että se äijä tipahti heti maahan. Ei se kyllä tuskissaan kovin isoa ääntä päästäny kun se halus voittaa!

Siinä se sitten reilun vartin kiäriskeli naama punaasena kynnööspellos ja yritti kömpiä ylähä. Lopulta se pääsiki seisaalleen ja vähän ajan kuluttua jopa virkos siitä. Se sitte sanoo jotta ny on hänen vuaronsa potkaasta niin mä käännyyn pois ja sanoon jotta luavutan, pirä kolikko!

En oo sitte enään sen pelloolle keherannu mennä

reps

Hyvin kerrottu ja vielä murteella... miilaik.

Kun mies valmistaa ruokaa grillaamalla, tapahtuu seuraavaa:
1. Nainen käy kaupassa.
2. Nainen valmistaa salaatin, lisukkeet ja jälkiruuan.
3. Nainen valmistelee lihan grillausta varten, laittaa sen tarjottimelle tarvittavien ruuanlaittovälineiden kanssa ja vie sen miehelle, joka hengailee grillin luona juoden olutta.
4. Mies asettaa lihan grilliin.
5. Nainen menee sisälle kattamaan pöydän ja tarkistamaan lisukkeiden tilanteen.
6. Nainen tulee ulos kertomaan miehelle, että liha palaa.
7. Mies ottaa lihan grillistä ja ojentaa sen naiselle.
8. Nainen asettelee ruuan lautasille ja kantaa ne pöytään.
9. Ruokailun jälkeen nainen siivoaa pöydän ja tiskaa.
10. Mies kysyy naiselta oliko mukava saada vapaata kokkauksesta. Ja, nähdessään naisen ärsyyntyneen ilmeen, ajattelee mielessään, ettei joillekin naisille vaan mikään riitä.

Tässä on jotain tuttua..

Juuri tuan takia tairan olla nykyään yh-isä